CortiHablog

Todo lo que siempre quiso saber sobre el deporte y no se atrevió a preguntar

2012-01-25T21:31:00.000+01:00

DEPORTE

1. m. Actividad física,ejercida como juego o competición, cuya práctica supone entrenamiento ysujeción a normas.

2. m. Recreación,pasatiempo, placer, diversión o ejercicio físico, por lo común al aire libre.

por~

1. loc. adv. Por gusto, desinteresadamente.

Y tan panchos, sí señor. Un tío que seguramente no ha hechodeporte en su vida, ha sido elegido para explicarnos a todos lo que es, pero nopasa nada porque, por suerte para ustedes, aquí estoy yo. Aunque muchos piensenque yo tampoco he practicado deporte en mi vida están muy equivocados, y CUIDAOporque deporte sí, pero chándal nunca.

La cuestión es que cualquiera que lea estas definicionespuede pensar que hacer deporte es poco más que ir de fiesta con los amigos, ysi así fuera, todos estaríamos estupendos, ¿no?, pero según mi punto de vista faltauna palabra esencial en estos escritos de RAE: sufrimiento. Sufrimiento porquenadie nos habla de las agujetas, del cansancio, del hecho de estar sentados enel sofá en pleno invierno con el brasero y tener que levantarse, de lo pocosexy que es uno cuando está rojo y sudando, de tener que ducharse y lavarse elpelo todos los días... cosas que están ahí, cosas que están muy presentes en el deporte, cosas que nadie nos dice.

Os propongoque volvamos a leer las definiciones donde hablan de "juego", "diversión","placer", "ejercicio físico"... yo no sé a ustedes, pero amí se me vienen a la cabeza otro tipo de actividades, y para el listillo deturno... no, eso no es oficialmente un deporte, porque ni está sujeto a normas nies muy común al aire libre.

En fin, no practiquéis deporte y si vais al gimnasio que seasolo para mirar. Y mientras reflexionáis con mis profundas palabras, yo me seguiré cuidando haciendo lo que más me gusta: comer por deporte.

¿Hay alguien ahí?

2011-09-21T17:47:00.001+02:00

¿Cuándo fue la última vez que se quedó solo en casa? La mía este fin de semana, y a pesar de que mi pregunta pueda recordar a la famosa comedia de Chris Columbus, a mí no me hizo ni puta gracia. Se supone que con los años vamos madurando (he dicho "se supone") y aquellas cosas que antes nos parecían un gran problema, se vuelven insignificantes, pero cuando se trata de quedarse solo en casa, nada es insignificante.

Cuando nos quedamos solos en casa, por algún motivo se activa un chip que tenemos introducido en nuestro cerebro, llamado imaginación. La imaginación es eso que siempre llega tarde y le echa la culpa a la inspiración. Pero si buscamos "imaginación" en mi libro de mesilla, encontramos una inofensiva definición:

1. f. Facultad del alma que representa las imágenes de las cosas reales o ideales.

2. f. Facilidad para formar nuevas ideas, nuevos proyectos, etc.

Muy bonito todo. Según esto la imaginación nos ayuda a tener un mundo mucho mejor, pero el problema está en que el señor RAE no nos habla de:

1. f. Facultad de percibir todos y cada uno de los sonidos que se producen en todos y cada uno de los rincones de su casa.

2. f. Facilidad para percibir todo tipo de siluetas en la oscuridad.

3. f. Facultad de recordar todas y cada una de las películas de miedo que ha visto a lo largo de TODA su vida. (Porque eso sí, cuando queremos contar un chiste no nos acordamos de ninguno, pero cuando se trata de estar solo en casa, recordamos hasta la más triste película de miedo, que entonces sí dará miedo).

Estos días son los culpables de tener la tele encendida viendo la teletienda, de amanecer con ojeras, de pagar de más en la factura de la luz, pero sobre todo de echarte siestas cada 10 min. con un cuchillo jamonero bajo el brazo. Y es que el problema está en que no conocemos realmente la definición de "imaginación" hasta que es tarde y comenzamos a tener miedo:

1. m. Perturbación angustiosa del ánimo por un RIESGO o DAÑO real o IMAGINARIO.

¿La culpa? De la gravedad

2011-02-07T18:30:00.007+01:00

Hace tanto que no piso estos territorios deshabitados... que hasta ha desaparecido de mi menú de Google Chrome. Y es que últimamente no me visita la inspiración, si es que alguna vez lo ha hecho, y tengo un tiempo libre TAN reducido... sobretodo ahora que estamos en época de exámenes, y sobretodo estudiando una carrera como la mía. Pero aun así, aquí estoy, no porque no tenga ganas de estudiar, no, no, que va! Estoy aquí porque tengo algo muy importante que contaros: Este blog tiene los días contados.

El próximo 12 de febrero emprenderé un largo viaje en avión de unas 8 ó 9 horas. Seamos sinceros, no creo que vuelva. Seguramente estaréis pensado "Oh! Qué exagerada. Si el avión es el medio de transporte más seguro del mundo. Incluso más que el coche". Claaaaaaaro, por eso en tu asiento encuentras indicaciones de como actuar en caso de "aterrizaje forzoso", o en el caso de que el avión se estrelle en mitad del mar. Cosa que no he visto en el coche, ni en el tren, ni en el autobús y qué decir de las motos.

Y ahora pensaréis... "Si ya sabías que el vuelo iba a acabar en catástrofe... ¿Por qué vas?" Muy buena pregunta. Pero es que hace cuatro meses, con la emoción del momento, una no es consciente. No es consciente de que se puede ir la luz en la torre de control y ZASCA, te puedes chocar con otro avión. Que durante el vuelo se produzca el fin del mundo, inundando todos los continentes dejándonos sin tierra para aterrizar, porque recordemos que son nueve horas, y cualquier cosa puede pasar. O peor aun, que a uno de los terroristas más peligrosos del mundo lo trasladen en el avión, y en un momento de debilidad se haga con el. Aunque siendo realistas, en ese caso seguramente habría un ex-especialista de la lucha antiterrorista.

Nada más y nada menos que ocho horas en un avión. ¿Qué se hace durante ocho horas en un avión? Si mi lista del mp3 no dura ni dos horas. Si mi portátil no cumple las medidas de equipaje de mano. Si ahí arriba no llega el wifi, ni si quiera podría twittear el desastre... En fin, yo no se que pasará, pero me despido por si hay catástrofe, no digáis que me fui sin avisar.

Toma sorpreson

2011-01-09T15:45:00.011+01:00

"Toma Sorpresón"

Cuántos de nosotros afirmamos que lo habíamos visto. Cuántos de nosotros buscamos el vídeo en Internet. Cuántos de nosotros le contamos la historia a un amigo. Cuántos de nosotros decíamos que era mermelada. Y cuántos decíamos que era nocilla. Cuántos de nosotros le pusimos nombre al perro. Cuántos de nosotros nos lo creímos sin más. Y cuántos dudamos. Cuántos de nosotros vimos aquel famoso día, por casualidades de la vida porque nunca lo hacíamos, "Sorpresa, Sorpresa".

Pero después de que media España "fuera testigo", solo ellos saben lo que pasó.

P.D: Por qué Ricky??

¿Repetimos? No, gracias

2010-11-27T00:29:00.013+01:00

Últimamente tengo el placer de disfrutar de la comida universitaria. Suelo comer en la facultad de Derecho, por su calidad en el sabor y su gran variedad, a pesar de que sus natillas... tengan galletas. Pero nadie es perfecto, ¿no? Y es que éste es un tema que realmente me preocupa. ¿Por qué se molestan en estropear un suave y delicioso postre como las natillas? ¿Quién está detrás de esto?

Las natillas no son yogures sin azúcar que necesitan de algo para saber mejor, son la sencillez, la elegancia y la delicia, unidas con una suave textura. Una textura que las galletas estropean. Es como si dijeran: "Te pongo un plataco de paella de primero, unas albóndigas con patatas a lo pobre de segundo, tu pan, tu coca cola y tu postre, todo a un módico precio, pero TE JODES, porque las natillas son con galleta." ¿Dónde queda el clásico de las natillas con canela? (Lo se, algunas llevan la canela encima de la galleta, pero... ¿se puede ser más cutre?). Por si todo esto fuera poco, imagínense cómo me siento cuando al buscar en google "natillas sin galletas", google responde "Quizás quiso decir: natillas con galletas".

En fin, seguramente pensarán que exagero, pero...no, no. Se que somos un porcentaje bajo los "anti-gatillas*", por eso debemos protegernos entre nosotros. Desde aquí, solo quiero avisar a aquellos pobres que, ilusos, van a la cafetería de Comunicación a comer porque piensas que las natillas no tienen galletas... ¡CUIDAO! Están al fondo.

Otro día hablaremos del flan con caramelo.

P.D: Gracias a Toby, por comerse mis sobras sin rechistar :)

*"Anti-gatillas": Personas que no le gustan las Galletas en las naTILLAS

¿Truco o Trato?

2010-10-29T20:04:00.003+02:00

"¿Truco o Trato?"

Parece ser que la noche más terrorífica del año se acerca...¡Eso es! La noche de las calabazas. Como todos los años, por las calles de nuestra ciudad pasearán señores y señoras Drácula, médicos asesinos, brujas, zombies, niñas del exorcista, la familia Addams, fantasmas, esqueletos, y todo un clásico: diablesas, y en su defecto angelitos, y enfermeras muertas, que el susto de la noche, les ha costado parte de la tela de su disfraz.

La costumbre americana conocida en gran parte del mundo, no solo se ha expandido aterrorizando a otros países occidentales, sino también a otras razas animales,que indudablemente...prefieren el truco al trato.

Cuña Publicitaria

2010-10-27T22:35:00.006+02:00

Por fin, vuelve a las ondas su programa radiofónico preferido, "Amanece, que no es poco", digo..."ANOCHECE, que no es poco". Y es que, en esta nueva temporada, nos hemos cansado de madrugar, y nos hemos mudado de franja horaria. Seguimos animando los Jueves, pero esta vez, de 18:00-19:00. Así que...¡Ya no tendrán excusa!

Aunque ya se que están al tanto, voy a recordarles, que pueden escuchar el programa a través de Internet, en nuestro blog: anochecequenoespocofm.blogspot.com

Aprovecho para desvelar, que en la pasada entrada (ilustraciones cogidas del periódico 20 minutos), no había ninguna diferencia, a pesar de que algunos lectores, un poco más especiales de la cuenta, encontraran alguna que otra, o incluso las siete diferencias, ¿¿verdad Beja?? Desde aquí, animo a estos visionarios de los pasatiempos, a que compartan con nosotros su experiencia.

Y por último y no menos importante...mantengan sus altavoces encendidos, y no dejen de visitar cortihablog, porque muy pronto llega "Jálogüin" a estos dominios.

Encuentra las 7 diferencias

2010-10-22T21:34:00.011+02:00

Realmente...¿El famoso pasatiempos de los periódicos, es un juego de niños??

(Para ver más grande la foto, haz clic sobre ella)

Así de entretenida he pasado mi mañana, mi tarde y mi noche de ayer. Y seguramente, se me ha quedado la misma cara que a ustedes, mis queridos lectores. Y es que, esto no es un juego de niños, es un juego de cabrones!!

El señor Moco

2010-09-26T23:48:00.012+02:00

El moco, a veces transparente y líquido, fácil de tragar, a veces amarillento alegría, a veces verde esperanza, y otras veces rojo pasión. Así de coloridos y amenos se presentan los mocos. Una gama de colores, que a veces, hacen que lleguemos a generar casi un litro al día. Visto así, el moco puede parecer bastante inofensivo y divertido, pero...Por qué alguna gente...no traga al moco??

Tal vez se deba, a que es un arma de doble filo. Por un lado puede aparentar ser divertido, entretenido e incluso placentero, pero por otro lado, el moco muchas veces nos pone en grandes compromisos. Por ejemplo, cuántas veces, habéis tenido la famosa "agüiya" sin un clinex a mano?? Quién no se ha sonado, alguna vez, y el moco ha salido disparado a cualquier sitio menos al papel?? O mejor aun a quién no le han pillado sacándose un moco??

Su pista de despegue hacia el exterior, se encuentra en el centro de nuestro rostro, justo debajo de nuestros ojos, los principales objetivos de cientos de mirones. Esto, unido a su tacto viscoso, y un tanto difícil de eliminar, son las bases argumentales sobre las que afirmo que el moco nació para ser visto.

Su visibilidad ante el resto del mundo es lo que la gente detesta. Y no solo esto, también el famoso "sorbeteo". Pero...Qué pasaría si os dijera que el sorbeteo es más saludable??

Y es que, según "Aprende a respirar" de Hiltrud Lodes: "Cuando la respiración se ve obstaculizada [...] se recomienda absorber las mucosidades por la nariz y escupirlas después de pasar la faringe"

A escupir, se ha dicho!

Nueva Sección:"EL VÍDEO DEL MOMENTO"

2010-09-05T22:44:00.004+02:00

"El baile del perrito"

La danza más misteriosa, complicada y maravillosa. Hasta a ti, Carlota, te enamorará. Y es que...¿Quién puede resistirse a este adorable perrito?? Espero que ahora, puedan entenderme.

Piscinas vs Playas

2010-08-23T18:15:00.011+02:00

Las piscinas públicas y privadas, siempre han sido muy bien recibidas tanto en invierno como en verano, sobretodo por aquellos que no pueden disfrutar de las maravillosas playas que rodean nuestra península. Son una buena alternativa a éstas, en esos días en los que el viento te impide colocar la toalla en menos de 10 minutos, esos días en los que encontramos compresas, bolsas, u otros objetos no identificados flotando en el agua, esos domingos en los que tu sombrilla se encuentra a más de 100 m de la orilla, o esos días en lo que te sientes acorralado por los pocos granitos de arena que te separan de otros playeros, porque da igual como de pequeño sea el espacio que haya libre a tu alrededor, siempre habrá una familia dispuesta a ocuparlo.

Otra ventaja que tienen las piscina, es la presencia de un socorrista. Por regla general, siempre que escuchamos la palabra "socorrista", nos imaginamos a un macizo con una espalda de considerables dimensiones, unos brazos a los que no les hacen falta manguitos, y un bañador rojo que no le puede quedar mejor. En el caso de que los protagonistas de la imagen sean chicos, lo único que verán serán las tetas de Pamela Anderson. Y es que los vigilantes de la playa han hecho tanto daño...

Y dímelo a mí, que el socorrista de mi piscina, digamos que no cumple la mayoría de estos requisitos, y digo la mayoría, porque de vez en cuando si que se pone un bañador rojo...pero eso si, bastante diminuto.

La simpatía se la deja en casa, y si eso fuera poco nos prohibe salir o entrar por el bordillo, echar peleitas acuáticas con tu propio hermano, jugar a ver quién aguanta más debajo del agua, debido al riesgo de muerte, y bañarnos con el pelo suelto, y creedme cuando digo que la técnica de "no tengo gomilla" no sirve, porque él siempre tiene.

En cuanto a la ducha antes del baño, para él no sirve eso de abrir el grifo meterte 5 segundo debajo y salir corriendo...NO, él te obliga a frotarte muy muy muy bien los pies y sobretodo los talones, ¿por la arena de la playa? NO, por el riesgo de infecciones debido al contacto con el césped. Y por si todo esto fuera poco, qué decir del depósito de orina en la piscina...por supuesto rotundamente prohibido y respaldado por el famoso líquido de colores, aunque esto último...os digo yo que es mentira!

Después de todo lo que llevamos de verano, porque aun no ha acabado, he llegado a la conclusión de que prefiero ahogarme en una playa sin socorrista, rodeada de compresas, antes que en mi propia piscina, porque al fin y al cabo, me acabaría ahogando, porque mi socorrista tendría que lavarse muy muy muy bien los pies antes de rescatarme!

¿Quién dijo que los documentales fueran aburridos?

2010-06-29T12:57:00.018+02:00

Hoy, 29 de Junio de 2010, es "El Gran Día".

CortiHablog, ha madrugado para invitaros, en exclusiva, al estreno del verano, ¿Eclipse?... NO, "La ley de MURPHY"

Un documental que surge de la vagueza universitaria y de la lucha por el aprobado. Un documental que habla sobre la mentira, la violencia, el amor, el cine, el deporte, las fans... Con grandes colaboraciones del mundo de la interpretación, como Pedro Terrero y Eddy Borges, ah! bueno...y también Unax Ugalde.

El documental, de los documentales.

"La ley de Murphy"

Disculpen la mala calidad, pero es que internet no estaba preparado para soportar el gran peso de este documental.

Los Huevos, siempre TAN necesarios...

2010-05-21T13:56:00.024+02:00

El otro día, afianzando conocimientos, como de costumbre con el señor RAE, descubrí que hay cosas que están con nosotros toda la vida y que realmente, no somos conscientes. Nadie se lo agradece, ni nadie les hace homenajes...

Seguramente, si parásemos tan solo un segundo a pensar sobre "El huevo", descubriríamos que para nosotros es mucho más, que esas simpleces que define mi querido amigo RAE. (Para ampliar información: http://buscon.rae.es/draeI/SrvltConsulta?TIPO_BUS=3&LEMA=huevo)

El huevo es un símbolo y un ejemplo de amistad, nos acompaña desde que nacemos hasta que morimos. Su papel fundamental comienza en nuestra creación, siguiendo por nuestro crecimiento, y continuando, junto a nosotros, a lo largo de nuestras vidas.

El huevo es uno de los alimentos básicos del ser humano, no sólo porque nos aporte proteínas, lípidos, o porque sea divertido mojar el pan, si no porque...

Quién no ha alimentado su niñez con los Kinder Sorpresa, quién no ha sentido, que hay un mañana mejor, con los muñequitos que conservaba en su interior? Qué niño no ha estampado un huevo contra algo/alguien, o por lo menos, lo ha deseado?

Qué sería de nuestras conversaciones sin la historia de: "¿Qué fue antes la gallina o el huevo?" A quién le importaría un huevo, o le costaría un huevo algo??

Qué sería de nuestras penas, sin poder ahogarlas en las natillas, los flanes , todos esos pasteles y postres...Y de los españoles, sin su tortilla de patatas?? Porque...CUIDAO, lleva huevos.

Porque al huevo nunca se le olvida tu cumpleaños, siempre esta ahí, con chocolate y nata, para recordarte que no pasa nada. Porque...qué sería de nosotros sin un par de huevos??

"Dos huevos y un destino"

Agradecimientos: Cortihablog, Señor Corti (idea sombreros caribeños), Mamota (por dejarme estallar un huevo en el suelo), Chucho (fuente de inspiración)

El secreto del yoghourt

2010-03-26T20:06:00.009+01:00

Estaba sentada delante del ordenador, tomándome un yoghourt de fresa y disfrutando de mi tarde del viernes, cuando me ha surgido "LA DUDA".

¿¿Por qué un yoghourt sabe de forma diferente, según la forma de tomártelo, ya sea tal cual o moviéndolo antes? ¿A caso no es el mismo yoghourt, en ambos casos??

El secreto del yoghourt, ¿Alguien me lo puede resolver?

Más que una entrada, parece un estado de Facebook o Twitter, pero tenía que actualizar.

Mi peor pesadilla

2010-02-07T20:14:00.012+01:00

Imagínense por un momento, que la palabra "pie" no existe en su vocabulario. Nunca la han escuchado, nunca han visto uno, no saben qué cojones es un "Pie".

Una bonita tarde, charlando con algún que otro individuo, dicho término se cruza en vuestro absurdo diálogo, como consecuencia entras en un shock de incertidumbre: "¿Pie? ¿Qué es un pie?"

Invadido por un mar de dudas, navegas hasta tu humilde choza, en busca del glosario perdido, y allí en la página 741, debajo de "pídola" y encima de "piedad", como el chorizo de un buen bocata, se encuentra la palabra "pie".

Pie: Extremidad de cualquiera de los dos miembros inferiores del hombre, que sirve para sostener el cuerpo y andar.

JA!! LO SE, ustedes también se han dado cuenta verdad?? Dónde se deja esta definición, el pequeño y diminuto detalle de que un pie es lo más repugnante que el ser humano posee, incluso más que un sobaco peludo bien sudado??

No esperarían unos pies desnudos verdad?

Para algunos el físico puede que sea secundario o incluso irrelevante, pero cuando hablamos del pie, esos cuentos no funcionan. Y por qué?? Porque cuando adjetivos como: asquerosos, repugnantes, mugrientos e incluso a veces pestosos...no acompañan al concepto de "pie", los ignorantes hacen anuncios de pies. Y acaso hay algo peor que un anuncio de pies?! Siento decirles que sí...Ver un anuncio de pies mientras estás comiendo.

No os voy a mentir, yo reniego de cualquier contacto piedal, ya sea mediante el roce o de forma visual. Así que desde aquí, quiero llamar la atención a Rae, el escritor de mi libro de mesilla, por la inexactitud en sus definiciones. Y a los anunciantes que utilizan los pies como protagonistas, les ruego que se vayan a la página 741, y justo debajo de "pie", lean y pongan en práctica las perfectas palabras con las que mi amigo Rae define la "Piedad".

Y es que solo pido eso...un poquito de piedad.

Agradecimientos: A Pedro, por su magnífica idea del sobaco sudoroso!

Ex, ¿Todos tenemos uno?

2009-09-23T01:34:00.008+02:00

En este periodo de tiempo estancado entre el adiós del verano y la llegada del nuevo curso, los segundos pasan confusos entre nuestros pensamientos, tal vez algo influenciados por el aburrimiento, el cual nos lleva a desear la rutina universitaria...pfff es entonces, solo entonces, cuando comienza el estado de "locura". Cuando te sumerges en este estado, las cosas se ven diferentes, no te quedas con lo superficial, si no que vas más allá, necesitas complicarte, necesitas complicarles.

Es en este estado de "locura", donde me choco con una de las palabras que más odio usar y sobretodo escuchar: Ex.

Y ahora...sé por qué.

A primera vista, parece breve, sencilla, con cierta estética (por eso de contener la "x"), y tiene lo que yo llamo un "impacto silábico" (golpe de voz que hace que haya un pequeño silencio tras su pronunciación). ¡Totalmente inofensiva! Pero realmente esto es así??

Debo de deciros que la palabra "Ex" es un perro con cola de gato! Tras su sencillez, y su bonita estética oculta un lado muy oscuro. Esta expresión es un abreviado que contiene todas las clases de insultos habidos y por haber, incluso todos aquellos que aún no están inventados. Puede ser utilizada aparentemente de forma cordial, pero realmente en el fondo es un poema con muchos insultos que descifrar.

He estado investigando sobre su origen, para saber un poco más sobre este término. La leyenda cuenta que dicha expresión, con tanta atracción física y profundidad de significado, solo pudo nacer en el climax del mal, la mente de una mujer despechada. Débil y hundida por fuera, puta y calculadora por dentro.

Pepote, un buen chico

2009-09-01T00:41:00.008+02:00

Era bajito, pero sus orejas le hacían grande. Era gordito y cojito, pero corría como nadie.

Tenía un pelo Pantene, que hablaba solo con su brillo, y unas líneas
blancas que decoraban su hocico.

Cuando tenía hambre derramaba el agua por todas partes, y hacía sonar la cacerola para que vinieras a buscarle.

Tuvo el record de visitas en este blog, con una entrada antigua que escribió con el corazón. (http://cortihablog.blogspot.com/2009/03/mecanografiando.html)

Siempre rodeado de bolitas marrones, siempre corriendo por todos los

rincones.

Una buena compañía en las noches de invierno, aunque hubiera relampagos y truenos.

Un gran modelo delante de la réflex, y un gran amigo que te lamía a veces.

Y es que pepe siempre fue modesto, y es que mi Pepe fue el mejor de los conejos.

Pepote, todo un galán

La verdad sobre el amor verdadero

2009-08-30T03:11:00.010+02:00

NOTA: Acabo de tener una noche loca, ¡wowowo qué noche!

Tumbada en una cama que lleva varios días sin hacerse, y con un ordenador en el que las luces naranjas no abundan, me ha salido un planazo. Correcto, ver una maravillosa película: Una pareja de tres.

[Felicidad: unión de varios factores (salud, dinero, amor, trabajo...) que te llevan al climax de la satisfacción y la alegría.]

Hoy destaparé el misterio de una de las leyendas urbanas más comentadas: "El Amor Verdadero".

Algunos, llamados ingenuos, piensan que es un sentimiento que nadie/nada puede romper, un sentimiento que dura para siempre. Incluso se atreven a afirmar que es el único factor, que de forma individual, puede conseguir la felicidad. Otros, conocidos como personas frías sin corazón, dudan de la existencia del amor, así que, qué decir del verdadero.

Tras muchas noches sin dormir trabajando en el tema y muchas reflexiones, yo una antigua fría sin corazón, he llegado a la conclusión de que el amor verdadero si que existe, y el mío se llamará...Coco.

Siempre he querido tener un perro, la verdad es que me da igual que sea Boby, Poncho, Snoopy...simplemente un perro. Está claro que solemos tener nuestras preferencias, que no es lo mismo un San Bernardo, que un Pekinés, pero al fin y al cabo son perros.

Puestos a pedir, el mío sera grande, para que cuando yo entre por la puerta y el venga corriendo y se ponga de pie pueda tirarme (aunque para eso no tiene que ser muy grande). Tan grande que cuando nos tiremos al suelo para hacer peleas de perros ninguno juegue con ventaja. Tan grande que pueda abrazarlo sin miedo a espachurrarlo.

Todas las mañanas me despertará con cariñosos lametones por toooda la cara y desayunaremos juntos, yo mis Konflakes azucarados y él los suyos de colores. Después iremos a pasear por el parque para que todos puedan apreciar lo felices que somos juntos, y al llegar a casa jugaremos al "palo" o al "tu la llevas". Para comer, comeremos algo con hueso, y reposaremos la comida viendo las tonterías y ocurrencias de Ángel Martín. Más tarde, nos daremos un chapuzón en la piscina o saldremos a jugar con la nieve, depende de la época de año. Para terminar el día, cenaremos ligero mientras nos sentamos en una cama que lleva varios días sin hacerse, veremos una película y acabaremos roncando juntos sobre la almohada.

Espero que ninguno de ustedes se atreva a derrumbar mi infantil sueño sobre mis planes de futuro, sacándole pegas.

Y es que lo más importante de todo es que Coco siempre estará ahí, porque la palabra perro es sinónimo de lealtad. Cosa que muchas personas no pueden dar.

¿Es el humor hermafrodita?

2009-07-08T23:15:00.003+02:00

Primero y antes de todo quiero pedir perdón, no por aquellas personas que se hayan sentido ofendidas con algunas de mis entradas, si no por la mala encuesta que he elaborado. Era mi primera vez, y como es de costumbre no ha salido muy bien.

He cometido errores bastante grandes como olvidarme de mis chicos de muchachada nui, en especial de mi colega Ernesto Sevilla ,con el que la otra noche estuve de fiesta y desde aquí le mando un besito.
No he nombrado algunos míticos como el peculiar duo Faemino y Cansado, o Martes y 13, o incluso los Morancos, algunos muy dolidos por dicha ausencia. Pero sin duda, mi mayor pecado ha sido no poner a Patricia Conde, una de mis más admiradas humoristas, le pese a quien le pese. Y es aquí cuando me he dado cuenta de que no he puesto a ninguna cómica. Sí, sí, han leído bien CÓMICA, porque aunque no lo parezca, también existen. Eso sí, una por cada cien tíos.

Este malestar, que incluso ha llegado a quitarme el sueño, me ha llevado hacia la investigación en google.
¡La primera en la boca! Cuando he puesto en búsquedas "cómicas españolas", el resultado ha sido: "películas cómicas" y "series cómicas". Y al poner "humoristas españolas", el resultado ha sido: "humor femenino", que me ha llevado hasta unas páginas feministas con chistes malos sobre la inferioridad del hombre.Tal vez el problema esté en que no sé buscar en google, pero no se por qué me da que tampoco es que existan muchas mujeres dedicadas al humor.

Como ya ven en la encuesta el ganador ha sido el tito Buenafuente, pero no hay qué olvidarse de aquellos que han votado a "otros", que han sido uno de los números más elevados. Así que desde aquí les invito a que compartan los nombres de sus humoristas más queridos y a que critiquen la desastrosa encuesta.

Hay quienes dicen que si que hay muchas féminas dedicadas a la creación de sonrisas, pero simplemente no tienen talento y por eso destacan muy pocas. Pero...¿realmente es así?, ¿simplemente las mujeres prefieren que las hagan reír?

Chiquitito pero matón

2009-06-04T20:59:00.012+02:00

Aunque estemos en época de exámenes, hasta el más empollón, se habrá percatado del sol que se pasea por el cielo todas las mañanas. Y es que "el verano ya llegó, ya llegó"(8).

En el ambiente solo se respiran las ganas de playa, piscina, tiempo libre, vacaciones...en estos momentos la mayoría de las personas aman el verano con todas sus fuerzas.

Llevamos esperándolo desde hace un año, y claro solo recordamos las cosas buenas. Nadie se acuerda del aburrimiento que te inunda en algunas tardes de dicha estación, haciendo que incluso quieras volver a clase, o las elevadas temperaturas que te hacen gotear y pasar las noches en vela, y no nos olvidemos de los chupadores de sangre: los mosquitos.

Estos insectos, pueden parecer inofensivos por su diminuto tamaño, pero siempre están al acecho, preparados para picar, preparados para chupar. Su plan de acción es impecable, nunca pillarás a un mosquito con tu sangre en su pajita.

Lo que peor sienta del mosquito no es la picadura, que al fin y al cabo desaparecerá, si no más bien, que un ser tan diminuto pueda llegar a vacilarte.

En mitad de la noche vienen a tu casa, a tu cama, y comienzan a "aletear" cerca de tu oreja hasta que consiguen despertarte. Tú ,entre sueños, comienzas a dar manotazos al aire, manotazos inútiles, claro está, si nunca has conseguido atraparlos de día, no lo vas a hacer ahora de noche. Después de unos minutos en silencio, piensas que has vencido y el mosquito se ha marchado, y comienzas a recuperar el sueño, pero el maldito susurro vuelve. Es entonces cuando interviene la almohada. Cabreado te levantas de la cama, almohada en mano, amenazando, a gritos, a un "insecto". Enciendes la luz, y comienzas a buscar a tu víctima.

Nunca la consigues encontrar, a no ser que sea juguetón y se deje ver, pero en esos casos aunque le estampes la almohada, volverán. Iluso, al no verlo, crees que lo has asustado y vuelves a la cama para disfrutar de la poca noche que te queda, que más tarde se verá interrumpida con la vuelta de nuestro enemigo. En este momento es cuando nos rendimos y le suplicamos que por favor nos pique y se aleje.

¡¡Muere vampiro de pacotilla!!

Una hora después, con ronchas por todo el cuerpo, y escuchando "aleteos" que ya no existen, es cuando coges la almohada, a Carlitos y a Manfly, y te vas a dormir al sofá. Eso si que es paz...

Más que amor...Frenesí.

2009-06-01T20:44:00.009+02:00

He estado tiempo intentando negarlo, pero ya es hora de que lo acepte. Los enamorados ya no tienen compasión.

Y es que Valen, el niño que protagoniza mi nuevo libro de mesilla "Un gato verde y con chispa", ya lo decía: "Un rollo macabeo, insoportable, donde todos son 'lindos' y 'cariñosos'. ¡Qué plastas!" Unas palabras muy sabias y muy profundas para un niño de ocho años.

El problema está en que los tortolitos quieren gritar al mundo entero su amor verdadero, sin tener en cuenta sus terribles consecuencias. Todo para ellos es maravilloso, perfecto y, claro está, duradero, que no se dan cuenta de nada. Pero ¡por favor!, vamos a pensar un poquito en los que no son tan "afortunados" ¿no?.

Este "grito" del que hablo, puede ser:

1. Light, cuando es superficial. Daños reversibles. (Ej: Declaraciones de amor en el fotolog)

2. Azucarada, cuando se hiere la sensibilidad del ojo humano con ejemplos repugnantes. Daños irreversibles. (Ej: Lo que me pasó a mí ayer en la biblioteca)

Si ya es molesto ser testigo de como dos personas se alimentan mutuamente, caricias empalagosas, besos sonoros, sonrisas estúpidas o constantes apodos "CARIñosos", estar en la biblioteca durante la época de exámenes, cuando una no está precisamente tocando la pandereta, si no más bien se encuentra frustrada, que dos individuos sentados enfrente se susurren "cosas" al oído, seguramente guarradas, seguidas de sonrisas cachondas, acompañadas de besos que retumban en el silencio de la sala, y constantes "cosquillitas", mientras ambos "leen sus apuntes" con sus dedos entrelazados...todo esto no ayuda, ya que el concepto "molestar" comienza a quedarse corto. He estado toda la tarde visitando el servicio para desahogar mi revuelto de estomago. Hubiera preferido estudiar al lado de una taladradora. Porque ahora...¿Quién me borrará estas imágenes?

Unos detallitos que hoy les he llevado, a mis tortolitos. Para él, para ella y para su futuro bebé, porque con esas miradas penetrantes, seguro que dentro de nueve meses tenemos llorica!

P.D: No tengo nada en contra del afecto humano, de verdad, pero...en privado, por favor.

¿Realidad o Ficción? Sincretismo

2009-05-27T23:23:00.011+02:00

Nooo señores, no están alucinando, no están soñando, están ante la pura realidad...¡¡nueva entrada!!.

Han sido unas semanas muy duras, el fin se acercaba, y sinceramente pensé en abandonar. Los lectores pedían explicaciones, y los temas escaseaban por momentos. La esperanza estaba casi inexistente. Incluso pedí ayuda a gente de la plebe, que me aconsejaban que hablara de temas como "la monarquía", "el barcelona", o incluso de mis experiencias con el "sexo", esto último demasiado salvaje para una entrada.

Mi salvación llegó, cuando comencé a dar un paseo por el mundo tuenti, hasta donde las fronteras del "visible solo para amigos" me dejan visualizar,y encontré a una conocida.

En sus fotos más recientes podíamos encontrar un reportaje delante de una sabana blanca, seguramente de la cama de sus padres, por las dimesiones de esta. En las fotos, la individua salía con gorritos de temporada, camisetas I(L)NY, calcetines altos y mucho, mucho maquillaje. Hasta aquí todo bien, no hay nada criticable en todo esto, ¿quién no se ha disfrazado alguna vez?.

A continuación comencé a visualizar otro reportaje más veraniego, esta vez en la playa del Caribe, seguramente. Aquí fue cuando salí de dudas. Estaba claro que las fotos estaban tratadas con mucho cariño. Un poquito de contraste por aquí, un poquito de brillo por allá...vamos, los típicos "retoques" que hoy en día podremos encontrar en muchísimas fotos, y de los cuales yo soy pecadora. Pero sin duda, lo que más llamó mi atención fue el abuso del "desenfoque gaussiano", en todas las partes de su cuerpo, pero sobretodo en su rostro. (Este filtro photoshopero permite tener una piel perfecta y sin imperfecciones, como el culito de un bebe. Pero como todo, hay que saber usarlo). El abuso era tal, que si a esto le añadimos, los cambios de color que le proporcionó a sus ojos, y cierta modificación en la inclinación de sus cejas, de primeras, la chica de la foto no se parecía a la protagonista real. Es aquí cuando hablamos de sincretismo, ya que la realidad y la ficción se confunden.

Todo esto es bastante desconcertante, pero el climax llegó cuando me di cuenta de la liposucción que nuestra víctima photoshopera, se había hecho en los muslos y en los pechos. Ya no era el biquini de estampado animal, el que tapaba sus pechos, ahora eran los pechos los que tapaban el biquini.

El resultado de ambos reportajes, era una espectacular modelo en plena sesión de fotos, aunque esta vez, mucho más retocada de lo habitual. Realmente el photoshop es una practica muy muy peligrosa, una empieza quitándose un grano y acaba poniéndose pechuga. ¿Realmente es tan importante aparentar en unas fotos de una red social, cuando no hay ni un 30% de realidad en ellas?.Siempre me ha gustado pintarlo todo muy muy feo, para llevarme solo alegrías. ¿No es esto mejor, que mentir y decepcionar?.

Víctima photoshopera, vestida de seda

En fin, yo también podría reducir mis "muslitos" con photoshop, pero para qué, si puedo aumentarlos y aumentarlos, para que después parezcan mucho más finitos de lo que son.

P.D: Foto dedicada a mi querido Berto Romero.

En busca de "El Chorrete"

2009-05-09T00:43:00.008+02:00

A mis queridos lectores:

Antes de que se me ilusionen, debo de decirles que aún no estoy preparada para regalarles otra maravillosa entrega de CortiHablog, se que la espera es dura y larga, pero también lo son las colas de urgencias y todos aguantamos como unos campeones, verdad?!.

Como muchos sabréis, los blog pueden contar con unos contadores de visitas, y algunos de ellos también sitúan en un mapa la procedencia de dichas visitas. Bien, están ante una "llamada" hacia un lector procedente del Chorrillo.

"El Chorrete", así es como he bautizado al lector anónimo, suele visitar otros blogs como: genitivosajon.blogspot.com, http://unmitadporfavor.blogspot.com/ o vigarentertainment.blogspot.com

"Chorrete"...¡Queremos saber tu identidad!

¿Por qué tardan las mujeres en los baños públicos?

2009-04-29T23:35:00.009+02:00

La entrada de hoy va a intentar resolver uno de los mayores misterios de la vida para el género masculino, "Qué hacen las mujeres en los baños públicos".

Una de las cosas que más odio en este mundo, es hacer mis "necesidades" fuera de casa, sobretodo cuando van acompañadas de dos frases irritantes, salidas, claro está, de bocas varoniles:
1. Vaaaaa...eso lo haces de rapideo detrás de aquel árbol.
2. ¿Por qué has tardado tanto?.

La primera, es algo que me repatea, porque a mí realmente no me importaría regar un árbol, pero el sacrificio que tengo que hacer es tal...que preferiría hacérmelo encima. Puede que a parte de ser diana de adjetivos como vaga, ociosa u holgazana, en otras publicaciones, ahora mismo lo este siendo de adjetivos como: "guarra" o "asquerosa", pero son verdades que el mundo debe saber.

En cuanto al por qué de nuestra tardanza, aquí comienza la publicación:
Cuando eres pequeñita, mamá siempre va al baño con nosotras, no por antojo o porque no tengamos sentido de la orientación, sino para enseñarnos como afrontar una de las peores situaciones en la que te puedes encontrar en la vida: Los Baños Públicos.
En estas lecciones aprendes la importancia del papel, siempre ausente en estos lugares, y algo que nunca debes olvidar: sea cual sea la circunstancia...NO TE SIENTES.

Después de sobrevivir a una inmensa cola, el primer paso, si el wc esta completamente tapado, es levantar la primera tapadera con el pie, nunca con la mano. A continuación cogemos un poquito de papel y limpiamos la segunda tapa, la cual los hombres siempre se dejan levantada y sobre la que NUNCA nos vamos a sentar. Una vez bien limpita la tapa, sin goteras de meados anteriores (aconsejar siempre coger una cantidad abundante de papel, para que el liquido orinado por otras mujeres no lo consiga traspasar y se ponga en contacto con tus dedos), procederemos a cortar "tiritas dobles" de papel, que colocaremos alrededor de la tapa, (ahora muchos se estarán preguntando, "¿y para qué limpias la tapa, y para qué las "tiritas" si no te vas a sentar?", pues bien para eso tengo dos respuestas: 1. Por si tienes la mala suerte de rozar la tapa con alguna parte de tu cuerpo; 2. Por si tienes la malísima suerte de perder el equilibrio y caer encima.)

Cuando tenemos el baño totalmente esterilizado, procedemos a vaciar nuestra vejiga, que no es tan fácil como dejárselo a la gravedad. Como ya ha quedado claro, no nos podemos sentar, con lo cual debemos realizar "la inclinación", para que el chorrillo caiga en donde tiene que caer. No vale una inclinación cualquiera, debe de tener un ángulo concreto, que no sea ni muy cerrado para evitar desequilibrios y leves roces, ni muy abierto para evitar altura y con ello que el agüita del wc nos salpique nuestros muslos. Es entonces cuando te das cuenta de la función que cumple el cuello en todo esto, debido a que el mango de la puerta no es lo suficientemente grande para soportar tu bolso, o simplemente no hay mango. Colocas tu bolso en el cuello, porque está claro que no vas a dejarlo en el río de orina que hay en el suelo, y ya por fin, si no ocurre nada inesperado es cuando puedes hacer "pipí", si es que aún tienes ganas.

Después de esto solo queda descansar, secarse los chorreones de sudor de la frente y dar gracias a quien quiera que esté ahí arriba de que no has rozado la tapa.
Entender por qué nunca vamos solas al servicio, es bastante fácil, simplemente a veces el bolso pesa demasiado como para que lo aguante tu cuello, y a nadie le gusta estar tanto tiempo solo.

Para finalizar es aconsejable echar siempre el pestillo. Debido a que cuando estamos en "la inclinación", no dominamos mucho nuestro cuerpo y se puede perder con facilidad el equilibrio, con lo cual si alguien abre la puerta, esta golpearía contra nuestra cabeza y las consecuencias pueden ser difíciles de olvidar. Esto último totalmente verídico.

Espero que todas las dudas queden resultas y que nadie se haya traumatizado.

No hay nada como hacerlo en casa...

El curioso caso del bostezo contagioso

2009-04-26T19:08:00.011+02:00

El viernes pasado por la noche, nerviosa por la llegada de Mario Casas al día siguiente a la capital, no podía pegar ojo, así que decidí leer un ratito para culturizarme y todas esas cosas que dije en mi anterior publicación de poco éxito, (después que no me digan que no intenté fomentar la lectura en la juventud). Cogí mi pesado libro de mesilla, y empecé a leérmelo de nuevo, para ya ir empapándome de conocimientos y esas cosas. Me quedé en el concepto "Bostezo", que nada más con leerlo, ya se me contagió y me inundó un profundo sueño.

Es curioso, pues creo que he encontrado el primer error de todo el libro. Ven como a veces es bueno leerse las cosas varias veces?.

Si leemos la definición de "bostezo"...
Bostezo: "1. m. Acción de bostezar".

- Me encanta cuando la RAE hace esto, me recuerda a estos libros que lees cuando eres pequeño que tienen distintos finales, y que uno mismo puede elegir por donde continuar la historia. Todo es tan divertido y dinámico ...-.

Si continuamos y le obedecemos buscando "bostezar" ...

Bostezar = "1. intr. Hacer involuntariamente, abriendo mucho la boca, inspiración lenta y profunda y luego espiración, también prolongada y generalmente ruidosa. Es indicio de tedio, debilidad, etc., y más ordinariamente de sueño".

Es aquí el error encontrado, pues bostezar no es indicio de tedio, debilidad, aburrimiento, etc...

He estado investigado y la mayoría de los autores que tratan de explicar el por qué del bostezo, nos cuentan que se produce por la excesiva cantidad de CO2 en el torrente sanguíneo y es entonces cuando el cerebro manda una señal...bueno en resumen que sirve para oxigenar el cerebro. ¿Se dan cuenta?, ¡otro error! pues el organismo encargado de la respiración son los pulmones, ¡no el cerebro!.

La verdad es que son muchos los que apoyan esta teoría, pero yo seguí buscando una buena respuesta. Fue entonces cuando me encontré con mi amigo Punset, este hombre tan chico y simpático, que sabe de todo eso que no sabe nadie.

El bostezo realmente no tiene nada que ver con lo dicho anteriormente. Nuestros antepasado "los monos", cuando hacían sus elecciones al gobierno, reuniones, charlas, vamos esas cosas que suelen hacer los monos, utilizaban el bostezo para mostrar que estaban de acuerdo con algo. Esto si que suena a verdadero en?!.

En cuanto al bostezo contagioso, ahí va un dato curioso, todos los vertebrados bostezan, pero solo los humanos y los chimpancés tiene el llamado "bostezo contagioso".

Para la explicación del bostezo contagioso tenemos varias teorías:

1. Una que explica que se debe al poder de sugestión.
2. Otra dice que se produce para sincronizar el comportamiento anímico, éste entonces emitiría una señal de cansancio hacia los otros miembros del grupo para sincronizar los patrones de sueño y periodos de actividad.

3. Otras son más chorras aún.

Sin embargo después de mucho investigar y poco encontrar, yo solita he llegado a la conclusión de que los humanos somos muy nuestros, y solo hay una explicación posible para el bostezo contagioso, y está relacionada con el "culito veo, culito deseo". Curioso en?!.

Fin.

Como una cabra...

2009-04-23T22:08:00.012+02:00

Hay cosas en la vida que te marcan desde muy pequeñitos, la primera experiencia desafortunada en la playa sin flotador, aquella vez que tu hermano tiró el jarrón de la mesa del salón y te culpó a ti, o cuando aprendiste a montar en bicicleta sin las ruedecitas, aunque en mi caso eso no fuera hace mucho.

Los tiempos van cambiando y cada generación es distinta, pero de estos pequeños detalles de la infancia no se libra nadie.

Todos sabemos que la lectura tiene una gran importancia porque proporciona cultura, desarrolla el sentido estético, actúa sobre la formación de la personalidad, es fuente de recreación y de gozo. La lectura constituye un vehículo para el aprendizaje, para el desarrollo de la inteligencia, para la adquisición de cultura y para la educación de voluntad. O por lo menos eso es lo que ponía en una página web.

El caso es que...se dice que la juventud de hoy en día no lee lo suficiente, un saco en el que yo me incluyo, pero es que...hoy no hacen libros como los de antes.

Uno de los pequeños detalles de mi infancia, es el libro que decoraba mi mesilla de noche. Y realmente la página web que consulte tenia toda la razón. Este libro ha desarrollado mi inteligencia, y me ha proporcionado una cultura inigualable...

"LA CABRA CANTANTE"

Matilde, la cabra que marco un antes y un después. Todo un modelo de superación.

P.D: Espero que hoy, 23 de abril, le regalen un bonito separador a sus libros.

Cuña Publicitaria

2009-04-21T14:12:00.008+02:00

Se dice que con el estómago vacío no se piensa muy bien, y puede que esta actualización sea algo caótica, asi que procedo a escribir antes de que me arrepienta.

Durante mucho tiempo, más concretamente desde que empecé la facultad, mis mañanas no existen. No porque esté sufriéndolas en la facultad, o en la biblioteca, sino porque las gasto dejando mi baba solidificada en la almohada y roncando un poco (zzZzzzZZzz).
Puede que ahora mismo este siendo diana de adjetivos como: vaga, ociosa u holgazana pero todos tenemos defectos.

El caso es que...mi hora de desayunar pasaba directamente al almuerzo, y mis horas de contacto con el mundo se reducían casi a la mitad. Tenía que hacer algo al respecto, pero ni el despertador ni la conciencia podían despertarme de mis profundos sueños mañaneros.

Todo esto cambió un buen día, cuando decidí comprometerme con un proyecto audio-no visual. Desde entonces mi existencia diaria es más larga y mi conciencia "duerme" tranquila.

"Un mitad, ¡Por favor!" de Martes y Viernes 11.00-12.00
En la 107.3 de tu radio, o en http://unmitadporfavor.blogspot.com/ online.

Este viernes 24, un especial sobre el Festival de Málaga. Con entrevistas en exclusiva y nuestros mejores cinéfilos. Sin censuras!

El Zasca está de Luto

2009-04-07T17:11:00.011+02:00

Tras muchas sonrisas dibujadas, y tantos corazones conquistados, Berto termina sus noches de domingo en la Sexta. Titulares como: "La decepción de El Programa de Berto" o "La fugaz aventura, en solitario, de Berto", encabezan críticas frías y despectivas hacia el joven padawan de Buenafuente, debido a la baja audiencia que acompañaba al programa.

Nadie, con un mínimo de inteligencia y buen gusto, pone en duda el talento del sex symbol español, demostrado este verano al hacerse cargo del programa de su "tito", con total éxito y maestría. Por esta razón, nadie se explica su temprano "fracaso" en solitario.
Berto es un icono televisivo muy admirado y querido por el público, por ello El Terrat y la Sexta, no han querido explotar su imagen y han decidido abortar la emisión. De ahí que el lazo de la imagen no sea blanco.

Tal vez el programa no estuviera a la altura de Berto, tal vez este mundo no esté preparado para recibir a un gran genio del humor.

Mecanografiando

2009-03-31T23:44:00.010+02:00

Se lo que están pensando, "¿Otra vez por aquí?", pues sí, pero esta vez no es por mí, ni por ustedes, esta vez es una fuerza mayor la que me invita a volver por estos sendos.
Tras varios días de intensas súplicas, no me he podido resistir a unos ricos bigotillos olfativos, y he dado mi brazo a torcer.
Hoy es otra persona la que nos cuenta su historia. Querido por todos, no necesita presentación: Pepe.

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Pepe

Pepote, todo un poeta.

Le hubiera encantado dedicarles más palabras, pero es tarde y tiene que dormir.

Porque la vida puede ser maravillosa...

2009-03-28T02:06:00.015+01:00

La verdad, es que yo soy mucho de buscar el significado de conceptos. No me pregunten por qué, pero soy una gran lectora del diccionario de la Real Academia Española, que no es un diccionario cualquiera en?!.

Pues bien para escribir la entrada de hoy, he ido a informarme a mi libro de mesilla, y me he dado cuenta de que...nos tiene engañados.

Según la RAE, el domingo es:

1. m. Séptimo día de la semana, primero de la semana litúrgica.
2. m. Méx. Paga semanal que se da a un niño, generalmente el domingo.

Ignorando la segunda definición, la cual algunos padres desconocen, nos vamos a centrar en la primera que según mi punto de vista, está un poco incompleta...

Los domingos, por regla general, son bastante deprimentes. Y a medida que van pasando las horas, este amargamiento se va acomdando por todo nuestro cuerpo.

Nada más despertarte ya huele a domingo, como si alguien hubiera soltado una mofeta en tu cuarto con el líquido fétido a punto de caramelo. En este momento, eres consciente de que faltan unos cinco días para volver a tener ganas de vivir.

Sí, así son nuestros queridos domingos, el único día en el que nos acordamos de todas esas cosas que teníamos que haber hecho durante la semana, y que por unas cosas o por otras no las hemos hecho, porque coño, para eso esta el domingo!. Pero eso sí, nos acordamos cuando ya es de madrugada y estamos atrapados entre las sábanas de nuestra cama.

Y mejor no hablar del "Sábado infiltrado", que es cuando te levantas con cualquiera de los pies, porque el domingo no entiende de pezuñas, pensando en toda la vida que tienes por delante y de repente ZASCA!, te jodes porque no es sábado, es domingo. ¿Existe mayor putada que esa?

Yo creo que "séptimo día de la semana, primero de la semana litúrgica", se queda bastante corto.

En fin, los domingos por mucho sol que haga, suelen ser muy fríos y solitarios. Para poder sobrevivir no solo a los domingos, si no a toda una semana que está por llegar, necesitamos cierta motivación, razones para continuar, y yo ya la encontré...

¡¡Y ahora tiene programa propio!!

El Programa de Berto (Domingos 22.30-23.30)

AlternativoZz.

2009-03-26T18:42:00.010+01:00

Hoy voy a descargar toda mi frustración sobre un colectivo moderno, original, atrevido y complejo: "los alternativos".

El mundo "alternativo" aparte de ser sinónimo de falsedad e hipocresía, es muy amplio. Principalmente una persona se puede considerar "alternativa" según la música que escuche o la ropa que lleve, pero mi estudio de hoy se va a centrar más en cómo conocer a un "alternativo" por su forma de escribir. Aunque independientemente de esto, la forma más fácil de reconocer a uno es cuando te dicen "soy alternativo y me guzta la música indi". Perdona pero...defíneme indi.

No olvidemos que los "alternativos", son muy diferentes, (aunque si los juntáramos a todos obtendríamos clones, curioso en?!) y para ser diferentes hay que innovar, ser creativos, tener una vena "artística" (un concepto que esta muy unido a nuestro tema de hoy, y que en un futuro puliré hasta que salga lija). En todas estas cualidades esta el origen de su escritura en redes sociales como el tuenti o el facebook.
Sus comentarios tanto en fotos como en tablones, son muy fáciles de reconocer. Abusan de la sustitución de la "s" por la "z", de palabras como mortal o super, e inventan expresiones estúpidas como: chiii ñiiii wiii ^^, que hacen que dude sobre el nivel intelectual, de dicho colectivo. Sin olvidar su irritante risa: "wajaja", en la que no pienso profundizar.

Ejemplo: zoy zubnormal wajajajaja. Ezto ez mortal tioo, chiiiii ^^.

Como en todo, mis conclusiones son muy relativas, pero cuando todos estos embutidos los tenemos en un bocata estamos ante un autentico "alternativo".
Pondría alguna imagen, para una mejor comprensión del concepto, pero esto es un lugar público, y podría herir algún orgullo, si es que no lo he hecho ya.

Para finalizar me gustaría subrayar un pequeño detalle. He hablado sobre los "alternativos" y no sobre los alternativos. Las comillas sugieren una sutil diferencia.

P.D: Solo espero que los merdellones no se pongan de moda...

Porque a veces...sí hay que dar explicaciones.

2009-03-23T00:30:00.012+01:00

Después de veinticinco días, aunque supongo que os habrá parecido un periodo de tiempo aun más extenso, he decidido regalaros unas palabras, a vosotros, mi aclamado público.

Quería explicar el por qué del nombre que encabeza mi blog, más que nada para que no haya equívocos, aunque tal vez sea un poco tarde.

Comencemos. El nombre del blog como todos sabemos es "cortihablog", y sus cimientos son más complejos de lo que parece.
Tenemos por una parte el prefijo "corti", procedente, no de cortita de mente, sino de mi primer apellido "Cortijo", después tenemos el sufijo "blog", procedente de "weblog", y en medio de ambos, nos encontramos el salchichón del sandwich, "ha", que pertenece a mi segundo apellido "Haro".
Pero aquí no acaba todo, sorprendente ¡¿verdad?!. Si combinamos el salchichón con el sufijo ("ha + blog"), obtendremos "hablog", que al suprimir la "g" se convierte en la tercera persona del singular del pretérito perfecto simple del verbo hablar, "habló", y al sumarle el prefijo (corti) y el punto orgásmico (g) tendríamos como resultado el magnífico encabezado de vuestro blog favorito: CORTIHABLOG ("corti-habló-g). Lo se, realmente ¡asombroso!.

Como veis no todo es lo que parece, la complejidad se esconde bajo una falsa capa de simplismo, donde no todo es lo que parece.Y tras 194 palabras sin mucha utilidad, he rellenado mi segunda publicación.

Para cualquier duda, por favor no lo duden, póngase en contacto.

FIN.

La papadota

2009-02-26T23:18:00.006+01:00

Hoy, en uno de esos momentos en los que debería hacer algo de provecho, me he puesto a observar algunas fotografías que he encontrado en mi ordenador. Ha sido entonces cuando he comprendido que hay cosas en la vida que no podemos cambiar: la papadota.

Si buscamos "papada" en el diccionario, nos encontramos con la siguiente definición: "Abultamiento carnoso que se forma debajo de la barba, o entre ella y el cuello", ya de por sí las palabras "abultamiento carnoso" tienen mala pinta, pero aun así no te haces una idea de lo horrible que es tener esa carne flácida bajo tu rostro. No eres consciente de que nada volverá a ser lo mismo, de que nunca podrás volver a hacerte fotos en contra picado, a no ser que quieras ver a un pelícano empapotado en tu lugar.

La papada, a pesar de lo que podamos pensar, no llega un buen día para quedarse, sino que crece y nos acompaña a lo largo de nuestra vida. Podemos intentar destruirla, pero es peor que el inmortal amigo de wall·e, ya que lo único que podemos conseguir es que se haga más grande. Mi consejo es que la aceptemos tal y como es, al final se le coge cariño, y es entonces cuando nuestra papada asquerosa y gorda, pasa a ser nuestra papadota, un insignificante trozo de carne más.

P.D: Aqui dejo una muestra de la evolución de mi papadota.